lexizli | Entries tagged with всякие глупости

Тут мне «Дождь» в правом нижнем уголке экрана сказал, что бывший охранник узурпатора уже практически полностью погрузился в Калининградской области.

Да так успешно погрузился, что через два с небольшим меесяца после начала погружения попросился в отставку.

От души хочется пожелать остальным охранникам удачного погружения.

А вы тоже делаете елочные украшения из макаронов?

Ну и вообще вопрос уважаемой публике: правильно ли делать игрушки из еды? Нет, не украшения на стол, которые потом можно скушать: всяких снеговиков из яиц и петушков на палочке, а вот такие «золотые» шарики из макаронных изделий?

Что-то мне это напоминает золочёные лбы из одной сказки Бориса Шергина:

Капитонко украулил, што царя нету, сейчас модной сертук напрокат взял, брюки клеш, камаши с калошами, кепку, заместо бороды метлу, штобы не узнали. Потом туес полон смолы, пеку черного налил, на голову сдынул, идет по городу да вопит:
— Нет ли лбов золотить?! А вот кому лоб золотить?
К царскому дворцу подошел да как вякнет это слово:
— А нет ли лбов золотить?!
Царева семеюшка были модницы. Оне из окна выпехались, выпасть рады.
— Жалам, мы жалам лбов золотить! Только ты, верно, дорого спросишь?
— По причине вашей выдающей красоты отремонтируем бесплатно. К вам которой затти?
— Мы сидим замчены и гостей к себе на канате, на блочку подымам.
Вот они зыбочку спустили, тот примостился:
— Полный ход!
У Аграфены силы не хватат. Мужик тяжолой, да смолы полпуда. Аграфена девку да матку кликнула. Троима за канат ухватились, дубинушку запели:
Эх, што ты, свая наша, стала!
Эх, да закопершика не стало!
Эй, дубинушка, ухнем!
Эй, зеленая, сама пойдет!

Затянули Капитона. На диван пали, еле дышут:
— Первой экой тяжелой мужик. Вы откулешны будете, мастер?
— Мы европейских городов. Прошлом годе англиску королеву золотом прокрывали, дак нам за услуги деплом из своих рук и двухтрубной мимоносец для доставки на родину. Опеть францускому президенту, извините, плешь золотили.
— А право есть?
Капитонко им стару квитанцию показыват, оне неграмотны, думают — деплом.
— А, очень приятно. Этого золота можно посмотреть?
— Никак нельзя. Сейчас в глазах ослепление и прочее. Во избежание этого случая, докамест крашу и полирую, глаз не отворять. Пока не просохнете, друг на дружку не глядеть и зеркало не шевелить.
Царицы жалко стало золота на бабку:
— Маменька-та стара порато, уж, верно, не гожа под позолоту-ту... Маменька, ты в позолоту хошь?
— Ась?
— Хошь, говорю, вызолотицце?
— Ась?
— Тьфу, изводу на тебя нету! Вот золотых дел мастер явился. Хошь, обработат?
— Ну как не хотеть? Худо ли для свово умиления к празднику вызолотицца!
Капитон их посадил всех в ряд.
— Глазки зашшурьте. Не моги никотора здреть!
Он смолы поваренкой зачерпнул — да и ну ту, да другу, да третью.
— Мастер, што это позолота на смолу пахнет?
— Ничево, это заготовка.
А сам насмаливает. Мажет, на обе щеки водит. У их, у бажоных, уж и волосья в шапочку слились.
А он хвалит:
— Ах кака прелись! Ах кака краса!

....

«Тихвинская неделя» пишет сегодня в статье «Не заблудиться в трёх ёлках»:

23 декабря — последний день, когда тихвинцы смогут похвастаться своей новогодней ёлкой (принести красавицу нужно в комитет культуры — в 1-й микрорайон, дом 2).

Организаторы придумали несколько параметров для оценки. В номинации «Семейная ёлка» будут оценивать ёлке с украшениями ручной работы, выполненными детьми и родителями. «Самая креативня ёлка» может быть забавной формы или из необычного материала. В номинации «Самая винтажная ёлка» будут участвовать ёлки со старинными украшениями или выполненные под старину.

Размер «конкурсанток» может быть от 1,5 до 1,7 м. Не забудьте придумать для своей зелёной красавицы название, прикрепить к ней этикетку со своими данными. Результаты конкурса станут известны 27 декабря: в 12 часов победителей объявят в рамках проведения новогоднего представления на Фестивальной площадке на Таборах.

Отличное начинание, я считаю! Так и вижу, как человек сто-двести желающих тащут свои ёлки в отдел культуры. Ну а что, городок у нас хоть и небольшой, но тысяч десять хозяйств наберется, думаю.

Или заранее известно, что никакой нормальный человек полутораметровую елку с игрушками никуда не потащит?

Ну я понимаю еще, если бы такой конкурс устроили на той же самой фестивальной площадке (кстати, может кто-нибудь мне объяснить, с какого перепуга в газете ее пишут с прописной буквы?) Было бы здорово, думаю, окружить площадку ёлками, чтоб люди ходили и голосовали за лучшую. Как это организовать? Проще пареной репы! Один телефон — одна подвеска для голосования. Человек отправляет организатору СМС, в ответ получает подвеску на веревочке. Ходит, смотрит. Если какая-то елка больше других понравилась, вешает на нее свою подвеску. Ах, у кого-то будет два телефона? Ну и пусть, ничего страшного! Было бы хоть весело, да и разные люди смогли бы эти елки увидеть.

А в отделе культуры?.. Нет, простите, не понимаю я чего-то видимо.

Житель Киришей повесился на ленте от венка.

Информация о происшествии поступила в полицию 24 октября от диспетчера теплосетей. Женщина сообщила о том, что рядом с одним из объектов энергетической организации повесился мужчина. Личность его вскоре была установлена полицейскими – счеты с жизнью свел 36-летний житель Киришей. До своего очередного дня рождения он не дожил неделю.

Неподалеку от места самоубийства расположен мемориал в честь погибших в боях за Кириши, с одного из венков которого, как полагают полицейские, мужчина взял ленту для повешения.

Кстати, недавно наблюдение мемориалом было усилено. Это случилось после того, как бездомные воспользовались негасимым огнем для сжигания вещей.

На мотив песни «Огонек»

Недавно пост прочитал «Как отличить политическую заказуху в топе ЖЖ от личного мнения блогера?»

И вспомнился мне бородатый анекдот советской поры:

Едет поезд с названием СССР. Начальник поезда «эффективный менеджер» Сталин. Тут сигнал от машиниста:

— Поезд дальше не пойдет — рельсы кончились!
— Как кончились? — вопрошает Сталин? — А расстреляйте-ка пару миллионов саботажников!

Нашлись рельсы, снова едет поезд.

Теперь уже командует Никита Сергеевич Хрущев. И снова сигнал от машиниста:
— Нету рельсов, что делать?
— Будем сзади рельсы откручивать, спереди укладывать!

Опять едет Советский Союз. Рулит теперь Леонид Ильич. И снова машинист кричит:

— Рельсов не вижу, как ехать?
— А давайте мы окна занавесим и будем все вместе вагон раскачивать! Как будто едем...

Может быть мы так и сидим в том же вагоне? Был момент, перестали его раскачивать, выпустили людей грибы-ягоды пособирать, кто-то успел огород посадить, кто-то дом построил...

а теперь снова загоняют людей в вагон:

— Давайте снова раскачивать! А то пиндосы позабыли, как мы умеем страх наводить!

Скрипит вагон, качается все сильнее и сильнее. И вроде бы даже блестит свежепокрашенными серыми боками. И красные буквы кажутся чем-то новым. Но под слоем блестящей краски всё та же фанера, сделанная еще во времена ГУЛАГа...

Недавно вот такое увидел в общественном месте:

Вы видите на фотографии то же, что и я? Тоже свастику?

Вот я спрашиваю, как такое могли допустить наши депутаты? Тот же Милонов! Куда смотрит общественность, обвешанная скрепами? Каждый день буквально тысячи людей проходят, получая свою порцию зомбирования, глядя на эти символы.

Доколе? Доколе, я вас спрашиваю, будут затуманивать неокрепшие мозги жителям Санкт-Перебурга и гостям северной столицы?

Хочу услышать объеснения от тех, кто следит за распространением экстремизма: допустимо ли такая демонстрация знаков известной направленности, или нет?

В здании Зимнего дворца, в залах Эрмитажа.

Ну и что, Милонов будет возбуждаться, или нет? А то мог бы себе на дачке замостить паркет из Зимнего дворца и почувствовать себя хоть немного ближе к престолу...

Тут пишут, что КПРФ попросила признать фонд Сороса «нежелательной организацией».

А я почему-то думаю, что признать нежелательной организацией нужно эту самую КПРФ. Ну посудите сами: кто довел могучую страну СССР, в которой когда-то правили «эффективные менеджеры», которая руками зеков (практически бесплатно, обратите внимание) построила Днепрогэс и Беломорканал, Магнитку и Транссиб, создала производства и даже настроила много отдельных квартир, которые раздавали практически бесплатно, до развала? Разве не кричали все радиостанции Советского Союза о руководящей и направляющей силе коммунистической партии?

И куда она нас направила? Куда привела?

Хорошо хоть сейчас ей не дают порулить. Но подруливать она все-таки пытается, тянет ручонки. Так не пора ли по этим ручонкам дать так, чтоб они перестали тянуться куда им не следует?

Жила была морковка. Обычная такая морковка, не из тех, что на Рублевку попадают, грязненькая такая и весьма упитанная. Пригодится там, где родится, этой морковке не удалось. Потому что погрузили ее в какую-то тару, потом ту тару засунули в другую, побольше, а дальше, наверное, в грузовик, и поехала морковка.
Ехала она ехала и наконец попала в Россию — страну вечнозеленых помидоров. Здесь этот, приятный для некоторых по форме и размеру, корнеплод засунули в пакет полиэтиленовый, прилепили на него этикетку и отправили в магазин в какой-то провинциальный городок. Лежала морковка в магазине, да лежала. Ну какая ее ждала впереди судьба? Могла она попасть в суп или винегрет. В крайнем случае, сделали бы из нее морковные котлеты с манной крупой.

Но тут пришла весна, стало тепло... а потом, совершенно неожиданно, как это всегда бывает на севере России, выпал снег.

И моровке повезло! Потому что купил ее какой-то добрый родитель, который вместе с детьми отправился во вторник после работы в Захаровский парк и слепил там веселого, настоящего снеговика!

Вот этого:

Не маленькую снежную бабу с сиськами, как это стало почему-то модно этой зимой, а высокого, глазастого, улыбчивого добряка с руками-палками и кучерявой прической.

Простоял снеговик в парке всю ночь и никто его не сломал.

А утром к ниму в гости пришла собака:

— Какой ты красивый парень! — сказала собака. — Дай-ка я на тебя поближе посмотрю!

И подвинулась чуть поближе:

— Какой ты большой! — сказала собака. — И какой у тебя прекрасный нос! Можно я его поцелую?

Но эта веселая собака совсем не хотела целовать нос снеговику! Она схватила морковку зубами, дернула... и оставила снеговика без носа, с большой дыркой. А потом стала прыгать рядом со снеговиком и хвастаться перед хозяином, какая она, а точнее он, ведь зовут его Симбад, отличный охотник!

И хотя смотреть на такие морковные забавы было очень весело, хозяин строго сказал собаке: «Фу!» и отобрал морковку.

Так веселый снеговик опять остался с носом!

Утром во френд-ленте увидел пост Надежды про то, как выглядят 200 килокалорий. Она его взяла с сайта, с немного странным (а кто из нас не странный?) названием Ад Ме. У вас нет ассоциаций с козой и преисподней? Ну ладно, значит это я один такой, со странностями.

Посмотрел я, как выглядят это всякие килокалории, оранжевые, желтые, зеленые и красные, и задумался. Вспомнил школьные годы, уроки физики... Да, еще я написал комментарий к посту, о том, что не очень-то верю в фотографию, под которой написано, что в ржаном хлебе есть сколько-то килокалорий, а на фотографии — что-то похожее на «Гуркулес с отрубями», что «Хлебный дом» делает. Такой рыхлый хлеб из пшеничной муки, пшеничных отрубей и разрыхлителя. При чем тут ржаной хлеб?

Потом посмотрел на калории, что указаны напротив кукурузы консервированной и горошка зеленого. А мы как раз вчера купили по банке уцененного того и другого. Пошел, посмотрел, что на банках написано. Опять несовпадение. Про это я тоже написал.

И ответ получил от Елены Эйдельман: Не верьте всему тому, что написано на банках.))

Так я и не особо верю. Сам ведь немного занимался упаковкой, могу представить, откуда на ней появляются всякие данные лабораторных исследований ;-)

Я знаю ответ!

Для начала давайте вспомним, что же это за страшная и ужасная килокалория, которая откладывается на боках и во всяких других аппетитных местах. Это, сюрприз-сюрприз, — единица количества теплоты. И равна одна калория тому количеству этой самой теплоты, которое необходимо, чтобы нагреть 1 грамм воды на 1 градус при стандартном атмосферном давлении.

Теперь давайте прикинем, сколько калорий попадет в мой организм, если я выпью чашечку чая, а чашечки у меня немаленькие, граммов триста легко входит, без сахара и заварки (нам не к чему лишние килокалории), нагретого до... ну пусть до 56,6 °С (это чтоб легче было считать).

Удельную теплоемкость воды для простоты примем равной 4200 кДж/(кг*градус).

Калория = 4,1868 Дж.

Моя температура (ну пусть будет нормальной, хорошо?) = 36,6 °С

Масса воды = 0,3 кг.

Q = 4200*0.3*20 = 25 200 Дж или 6 килокалорий.

Столько же килокалорий потеряет мой организм, если я выпью такую же порцию воды, охлажденную до 16,6 °С.

Вроде мелочь, всего 6 килокалорий. Но посмотрите, какая разница между чашкой горячего и холодного чая — уже 12 килокалорий!

Что же получается? А получается, что для похудения нужно перестать есть все горячее, это же лишние килокалории, не так ли? Все продукты — в холодильник. Ту да же большую бутылку воды. Захотел чаю? Выпей холодненького! Захотел супчика? Вот тебе окрошка или свекольник! А если вообще всю еду заменить холодной водой, то она будет только отнимать килокалории. И уносить с собой лишний вес. Ну а чтоб не помереть от нарушения солевого баланса, воду можно подсаливать в необходимой мере, ведь, как известно, в соли вообще калорий нет!

Ну и как вам такой рецепт похудания?

А еще я вот что думаю про эти самые калории, которые дизайнеры на упаковках пишут, а в интеренете одни умельцы у других целыми таблицами перетаскивают. Как эту самую калорийность измеряют? Правильно, сжигают пищевой продукт и смотрят, какое количество тепла выделилось!

Получается, что самыми калорийными будут те вещества, которые горят? Например, спирт. Получается, что в бутылке водки содержится примерно 1200 килокалорий и мне в день достаточно двух бутылок водки, чтоб восполнить потери энергии.

Почему-же тогда алкоголики бывают тощими, если алкоголь такой калорийный?

Может быть проблема в том, что считать энергетическую ценность для организма сжигая продукты питания не совсем верно? И существует много всякоразных факторов, которые влияют, например, на то, что я очень люблю поесть, пару раз в день пью чай, пару раз — кофе (и почти всегда с какими-то сладостями, вдобавок к этому более-менее регулярно ем три раза в сутки, а перед сном могу еще стака кефира или яблочко захомячить, а вес у меня последние лет тридцать примерно в одних границах, почти независимо от физических нагрузок. Ну да, за последние десять лет я потолстел, был при росте в 186 см раньше около 73-74 кг, сейчас что-нибудь около восьмидесяти.

Может, потому что я много холодной воды пью, она все лишнее уносит?

А из бокала, в который сейчас вода налита, я обычно коньяк пью. Но наливаю его заметно меньше :-)